很久没有写过东西了，今天想记录一下喜欢你的第几百万个瞬间。

这已经是我们认识的，第 9 个年头啦。

如果要用颜色来形容生活，那么我的初中是灰色，高中是黑色的。

很高兴这些年都能有你的参与，不是说让我的生活变成了彩色，但是感谢你给了我一盏灯，让我不至于在黑暗中独自前行。

谢谢你，这 9 年。

第 1 年。

第一次看到你，坐在第一排，心里想：这个班是流行个子高的坐第一排吗？

那年我刚脱下叛逆少女的名头，因为在之前的学校胡作非为导致我妈气到半年卧床不起差点带我去看心理医生，然后强制我转学。

那是一段直到现在我都不愿意去回忆的时光，那是我最糟糕的时候。

第一次遇见你，不像小说里写的那样小鹿乱撞怦然心动一眼万年。班主任带我进教室，让我坐在第一排的角落。

我一眼看到了你，第一排正中间，因为腿太长导致桌子的前半部分都被顶起来了。

当时只是奇怪：这个班是流行个子高的坐第一排吗？

当时我可能还带着叛逆少女的气息，头发半边长半边短的，下课之后新同学过来跟我搭讪说：“你好酷哦。”

那个形象可能太过深入人心，导致我后来很多次跟你表白你都不相信。

其实第一年我们还不是很熟，对你的印象就是大高个子、爱打篮球、学霸、班长。

还记得有一次被你没收了小说，我现在还怀恨在心呢。

赶在这一年的尾巴我们当了一次同桌，之后关系才慢慢变好。但是因为跟你太能聊天了，我们只做了两周同桌就被残忍分开了（笑

行吧，幸福的时光总是短暂的。

第 2 年。

心里犹豫不定很久，在想，喜欢是什么感觉，我对你的感觉是喜欢吗？

然后有一天上课，突然明白了，就是喜欢。

我从来都是一个慢热的人，以至于占用了半个学期的物理课来思考喜欢你这件事是不是真的。

后来怎么突然开窍的我也忘了，那就感谢一下物理老师吧。

第 3 年。

有过开心也有过难过，但是心里还是觉得你一定会喜欢我。

因为我说的每一件小事你都记在心上，因为你对我比对别人好。

这一年我因为一些事被同学孤立，只有你每天陪我聊天陪我发呆甚至陪我上厕所，每天到教室会帮我把桌子擦干净。

我知道你有一点小洁癖不喜欢别人碰你东西，就故意像宣示主权一样在你桌子上写写画画你也从来不会生气。

我不喜欢别人在聊天的时候发“哦”，跟你说过之后你再也没有发过了。

你看你对我这么好，肯定老早就喜欢我了吧，别不承认。

我从来都是有话直说不喜欢把事情憋在心里，所以初三这年每天向你表白，你也每天坚持拒绝我（微笑）。

但我当时打心眼儿里觉得，你肯定喜欢我。

后来我们因为关系实在太好了，老师觉得苗头不对就把座位调开了，当时我刚好在单方面跟你生气就没有主动找你玩，没想到你也没来找我，并且没意识到我在跟你冷战。

这件事我现在想起来都觉得气！男人都是大猪蹄子！

第 4 年。

我们分开啦，还是想你。

上课的时候想，下课的时候也想，有不会的题目时总想问问你，可是你已经不坐在我的后桌了。

适应一个新环境对我来说不是一件容易的事，没有你的日子感觉格外难熬。

没有人再借作业给我抄还在旁边看着提醒我哪里要改一下；没有人在我放假回来手忙脚乱来不及交作业的时候帮我写作文然后批评我放假干嘛去了；也没有人耐心地教我难搞的化学题还告诉我怎么背化学式会快一点。

没有你的时候我总是手忙脚乱。

第 5 年。

我交了新朋友，有了新的圈子，没有怀念过去了，但是我的新朋友都知道你。

我跟每一个新朋友都说了你，说了我那些年明晃晃的喜欢。

隔壁班有一个男生背影很像你，我每天做课间操的时候看到他都会觉得开心。想着如果你能跟我在一个学校该有多好。

这一年我也没少跟你表白威逼利诱，你也从来没有屈服。哼！

第 6 年。

决定不喜欢你。

嗯。

第 7 年。

我们少了联系。

你有了女朋友，我是通过朋友圈知道的。

看到那条朋友圈的时候很难过，我以为我在你心里还是很好的女生朋友。

至今都一直让我耿耿于怀的事就是这件。

我还记得那年情人节我看到你朋友圈时，明明心里一直告诉自己“过去了过去了不在乎不在乎”，可是眼泪还是唰地流出来了。

也没什么不甘心啊不高兴，就是觉得我好像突然被你从人生里抹去了似的。

想到高二的时候也有一次，你玩真心话大冒险输了，发了一条动态说有女朋友了，当时我看到的时候内心没什么波澜，但是眼泪突然就下来了。

我跟朋友开玩笑说，是不是因为喜欢你太久眼睛形成机械记忆了。

第 8 年。

你来珠海我带你出去玩，结果找不到路了，还是你带着我走的。

我觉得我身上自带迷路系统。直到现在每次出去玩，只要我指路必错。我为这件事崩溃了很久，感觉应该给身体里装个指南针才行（好像也没什么用）。

那次你来珠海玩我带路时信心满满，结果最后还是迷了路，我只要一迷路就开始内心崩溃，你还打趣我说：“没关系，反正地球是圆的。”

我觉得当我男朋友最辛苦的一件事，大概就是每次走对了路还要被我怀疑吧。

第 9 年。

我向别人介绍你时可以称呼你为：我男朋友。

其实这么多年过去了，我已经接受了我们只能当朋友这种设定。

所以再次向你表白的时候我说：“我接下来说的话你看完就都忘了吧。”

你说：“好。”

然后我说完了。

结果你说：“可是我不想忘”。

一切好像又没有道理又顺理成章。我说 22 岁收到的最好的礼物就是你了。

最近我们又要开启长达两个月的异地恋模式，我每天醒来第一件事就是给你发一句“宝贝早”。这几天起得很早，总是一醒来在聊天界面开始跟你自言自语。

今天早上说我头疼，然后看到你醒来回我的第一条消息是“不会是着凉了吧”，紧接着是一条“早”。

突然觉得感受到了“醒来觉得甚是爱你”这句话。

还想说一些什么的，但是又想了想还是不说了，剩下的故事以后留着讲。

这么多年过去了，身边的人来了又走。

我从来都不是一个长情的人，自始至终不可以被替代的，都只有你一个人啊。

然后跟大家讲一个笑话。

前几天跟男朋友生气，躲在卫生间等他进来哄我，等了好久都听不到他的动静，只好拉下脸给他打了两个视频电话，结果他没有接。

心里想着完了，这下出不去了。

过了一会儿听到他在外面问我：“你是不打算出来了吗？”然后强行把我带出去了。

等我消气之后他很得意地问我：“你知道你在卫生间那会儿我干嘛了吗？”

“你干嘛了？”

“我睡了一觉。”

……

为此我让他写了三百字的检讨。